Дочки-матери

В современном обществе большинство молодых семей стремится жить отдельно от родителей, однако получается это не у всех. Из-за жилищных, материальных и прочих проблем женатые дети остаются со своими родителями. А ужиться под одной крышей двум семьям, тем более разновозрастным, очень и очень трудно. Ситуация накаляется еще больше, когда у молодой пары появляется малыш. Отношения из напряженных превращаются во враждебные, а все из-за того, что в семье разгорается борьба за право «правильно» воспитывать ребенка. Победителем из этой схватки не выходит никто, а вот побежденным оказывается именно тот, ради кого она затевалась, – маленький человечек.

Баба-Яга и тренажер

Причина взаимных упреков, недовольства и ссор в семье, состоящей из трех поколений, кроется в разных подходах к воспитанию ребенка. Пусть не обижаются на нас папы и дедушки – мы будем говорить только о взаимоотношениях мам и бабушек, ведь они больше времени проводят с ребенком, а потому конфликты на почве воспитания чаще происходят именно между ними. Итак, представим себе строгую, требовательную маму и бабушку, которая позволяет малышу решительно все. И что мы видим? Мама наказывает ребенка – бабушка его «прощает за маму». Мама поручает своему чаду что-нибудь сделать, а бабушка старается освободить его от малейших трудностей. Мама запрещает ему целый день смотреть телевизор, но стоит ей выйти за дверь, как бабушка торжественно вручает внуку пульт. Что в этой ситуации будет делать ребенок? Скорее всего он начнет манипулировать взрослыми. Например, выполнит какое-нибудь материнское требование и тут же расскажет об этом бабуле. Зачем? Да затем, что ребенок очень быстро начинает понимать, что стоит ему продемонстрировать, какой он хороший и послушный, как бабушка незамедлительно предоставит ему все те блага, которые мама не может или не считает нужным предоставить ему в данный момент. Таким образом мама превращается в домашнюю Бабу-Ягу, а бабушка – в тренажер для отработки капризов ребенка. Конфликт между женщинами становится неизбежным.

Наилучший выход из подобной ситуации – попробовать договориться не действовать за спиной друг у друга. Возьмите за правило совместно принимать все важные решения, так или иначе касающиеся интересов ребенка. Конечно, вам придется запастись немалым терпением и мужеством, но оно стоит того. Кроме того, объединив усилия, вы возможно, сможете многому научиться друг у друга. Например, мама, наконец, станет более теплой и ласковой в обращении со своим ребенком, а бабушка перестанет подавлять в любимом внуке или внучке самостоятельность и ответственность.

На земле еще никто и никогда не любил, как я тебя люблю!

Есть семьи, в которых каждый взрослый пытается доказать всем другим, что он любит ребенка больше всех. Маленького человечка в прямом смысле слова подкупают: восхищаются его минимальными успехами, исполняют любой каприз, дарят дорогие подарки. Среди взрослых идет своеобразное соревнование: на что способен каждый из них ради ребенка. Причем в ход идут даже запрещенные приемы. Например, мама не считает зазорным в присутствии ребенка сказать, что бабушка – «дура старая, совсем уже из ума выжила», а бабушка, в свою очередь говорит всем направо и налево, что у малыша «не мать, а ехидна». Она жалеет «сиротинушку», до которой матери и дела нет: мол, занимается только собой.

Нетрудно догадаться, что кумир семьи – ребенок – недолго будет пассивно наблюдать эту пикировку. Чуть повзрослев, он станет провоцировать столкновения между членами семьи с целью добиться от них удовлетворения своих возрастающих потребностей.

Жизнь взрослых, и без того отягощенная конкурентной борьбой за любовь и привязанность ребенка, может превратиться в перманентное выяснение отношений.

Чтобы не сделать ребенка «диверсантом» в собственной семье, взрослым надо раз и навсегда отказаться от тактики подкупа и обратиться к истинным интересам ребенка. Для этого, как ни странно, мамам и бабашкам нужно вспомнить, что у них есть свои друзья, работа, хобби, работа, то есть необходимо ощутить ценность и значимость собственного «я». Осознание собственных интересов помогает легче понимать других людей. Вашему ребенку нужны настоящее тепло и любовь, а эти чувства не выражаются в сладостях и подарках. Да и оттого, что вы «натравите» его на близких, он не станет вас больше любить. Неужели вам не жалко тратить время на бессмысленное препирательство?

Щит и меч

Взаимное раздражение надо как-то снимать. А как? Бывает, что мама и бабушка не предъявляют претензий друг к другу открыто. В качестве объекта для выяснения отношений они используют ребенка.

Действия обычно разворачиваются по следующему сценарию. Мать кричит и наказывает ребенка (обязательно в присутствии бабушки) по самому незначительному поводу. Бабушка, как бы защищая ребенка, вступает с матерью в перебранку. И пошло-поехало…

Наконец, пар спущен. Скандал утихает. А как себя чувствует ребенок? Наверное, ему хочется стать маленьким и незаметным. Так и происходит. В семьях, где конфликты решаются подобным образом, дети стараются изолироваться, во всяком случае попадаться взрослым на глаза они не торопятся. В результате дети и родители перестают понимать друг друга, становятся чужими друг другу.

Отказаться от использования ребенка в качестве оружия в собственной борьбе нетрудно. Достаточно примерить на себя его роль, почувствовать ужас и беспомощность, которые испытывает маленький человечек, оказываясь «козлом отпущения» в скандале взрослых. И еще: нет смысла копить раздражение, можно постараться мелкие бытовые проблемы решать своевременно, по мере их поступления.

Были, есть и будут

К сожалению, проблемы во взаимоотношениях между женатыми детьми и их родителями были, есть и будут всегда. Только ребенку ни в коем случае нельзя становится одним из главных объектов междоусобицы. Вы ведь желаете ему добра? В таком случае почему бы ни сесть за стол переговоров и не ответить на главный вопрос: каким вы хотите видеть вашего ребенка? Напуганным и неуверенным в себе, изворотливым и эгоистичным или жизнерадостным, любознательным и открытым для общения? Если взрослые единодушно решают, что цель воспитания – вырастить счастливого человека, то у всей семьи появляется хороший шанс прийти к согласию.

Марина ВАСИЛЬЕВА, психолог