Влюблен по собственному желанию

Вряд ли нужно доказывать, что любовь – чувство со всех сторон позитивное. Оно делает нас лучше, чище, светлее, дарит счастье и позволяет ощущать пульс жизни. Словом, любовь (как и влюбленность) – это хорошо, кто бы спорил.

О целебном свойстве любви пишут и поэты, и психологи, и даже медики. Ученые давно доказали, что влюбленные меньше подвержены простудным заболеваниям, а если и подхватывают какой-нибудь злостный вирус, то выздоравливают быстрее. Любовь, как и смех, продляет жизнь, помогает бороться со стрессом и даже позволяет долго не вспоминать о хронических недугах.

Исследователи выяснили, что состояние влюбленности действует на мозг примерно как сильный анальгетик – на физиологическом уровне. Но и с точки зрения психологов, любовь обладает обезболивающим эффектом: позволяет легче переживать жизненные драмы. Даже безответное чувство полезно (если не осложнено комплексами и прочим негативом): влюбленный человек начинает поддерживать себя в тонусе, старается стать лучше, испытывает больше положительных эмоций по сравнению с бесчувственным сухарем.

В общем, любить и быть любимым – это прекрасно. Согласны? Ну, конечно же, согласны! Теоретически…

Некогда любить?

Со статистикой не поспоришь: количество одиноких людей растет с каждым годом, особенно в крупных городах. И речь не только о безнадежно и безответно влюбленных: многие одиночки вовсе не стремятся любить, и причины тому самые разные – от неудачного опыта до «более интересных, полезных, перспективных занятий». Да, друзья, достаточное количество наших современников не испытывают надобности в любви (вернее, им так кажется, поскольку любовь – одна из базовых потребностей человека). Кое-кто даже считает это чувство обузой, ограничивающей возможности свободного индивида. И речь, кстати, не только об официальных холостяках обоих полов: сколько пар годами, а то и десятилетиями живут без любви – и ничего, справляются как-то.

Скажу одну простую и древнюю, как мир, истину: любить не просто приятно и полезно – это жизненно необходимо! Если, конечно, хотите жить по-человечески: счастливо, насыщенно, испытывая радости и печали. В железобетонных джунглях это необязательно, но скажите честно: вы уверены, что это и есть ваш идеальный мир, в котором вам комфортно, уютно, где вы хотите развиваться и стариться? Сомневаюсь. Так что, прежде всего, признайте: любовь (или хотя бы мимолетная влюбленность) нужна и вам.

Впрочем, многие этого не отрицают, но выдвигают веские контраргументы: «Любить просто некогда», «На любовь нет ни времени, ни сил», «Какая любовь, когда семеро по лавкам», «Сначала надо твердо встать на ноги…» и прочее, и прочее.

Возможно, некоторых это удивит, но любовь никогда не усложняет жизнь. Не отнимает – но дает силы, не связывает по рукам и ногам – она окрыляет, не мешает карьере, работе, увлечениям – наоборот, помогает! Разумеется, сейчас мы не говорим о патологической страсти или зависимости – мы о нормальных человеческих чувствах. Так что, дорогие читатели, если вам «некогда любить» или вы «не можете позволить себе такую роскошь», вероятнее всего, вы не очень-то любите… себя. Именно с этой проблемой и нужно работать в первую очередь – а карьера, заботы и «семеро на лавках» пусть пока подождут.

Влюбитесь в себя немедленно!

Причин заниженной самооценки и нелюбви к себе не счесть. Если речь идет о глубинных проблемах, если вы не можете отыскать тот корень зла, от которого разрослось это разрушающее чувство, лучше обратиться к психологу. Но довольно часто разобраться с проблемой и решить ее вполне реально самостоятельно.

Предположим, вы не вполне довольны собой и потому считаете себя недостойным любви – вот и прячетесь за маской цинизма или же тотальной занятости. Снимите ее и посмотрите в зеркало, прямо себе в глаза. Что мешает вам полюбить и обрести взаимность? Фигура, далекая от модных стандартов, залысины, длинный нос или оттопыренные уши – подобные отговорки просто нелепы. Да, внешняя привлекательность помогает сделать первый шаг, но дальше от нее практически ничего не зависит. Любят тех, кто готов дарить свою любовь, тепло, положительную энергию. Причем тут ваши килограммы или форма носа?

Быть может, причина в другом: вы считаете себя вполне привлекательным, но… Для начала нужно сделать карьеру, купить машину, квартиру, иметь возможность одеваться по последней моде… С такими установками вы никогда не влюбитесь – и никто не полюбит вас. Поскольку вы относитесь к себе как к… товару. И к потенциальному партнеру, кстати, так же. Вот представьте: стали вы эффективным менеджером или мисс-2015, купили дом, обзавелись прочими атрибутами успешности и уже начали «прицениваться» к невестам или к женихам, а тут – дефолт, пожар, цунами. Словом, форс-мажор, в один момент обнуливший все ваши достижения. Что, конец света? Но вы-то в целости и сохранности, разве нет? Поймите: вы – это только вы, а не квартиры, шубы, яхты и прочий скарб. Ваша уверенность в себе, ваше внутренне ощущение успешности, привлекательности, ваша способность любить – только это имеет значение.

Не исключено, что вы из тех людей, которым вечно не хватает на себя времени. Работа, домашние дела, забота о близких. Скорее всего, вы считаете себя полезным человеком, ценным специалистом, незаменимым родителем (сыном, дочерью). Вот только не любите. Потому что ради других жертвуете своим временем, силами, жизнью, в конце концов. Наверняка вам кажется, что именно польза, которую вы приносите (родным, фирме, в которой работаете, и так далее) – самое ценное, что в вас есть. Это заблуждение! Вы просто позволяете пользоваться собой – а ваша личность тем временем постепенно стирается, грозясь окончательно исчезнуть. Пока этого не произошло, срочно начинайте любить себя – а потом и других, конечно же!

Полезные привычки

Что ж, давайте перейдем от слов к делу. Недостатки есть абсолютно у всех, ошибки тоже совершал каждый, так что корить себя абсолютно не за что: примите это как аксиому. Никто не идеален, но каждый достоин любви. За что? Да за что угодно! За милые веснушки, за веселые морщинки в уголках глаз, за умение плести из бисера или составлять квартальные отчеты. Не нужно зацикливаться на собственных недостатках – вовсе не они определяют нашу личность. Сосредоточимся на достоинствах. Как вам удобнее – стоя перед зеркалом или же валяясь в постели – ежедневно в течение пяти – семи минут хвалите себя. Пусть это войдет в привычку, станет частью утренней зарядки – не физической, а энергетической. Старайтесь избегать пауз, не бойтесь сказать что-нибудь смешное – произносите все, что придет в голову. При одном условии: сказанное должно вызывать исключительно позитивные эмоции. Чувство гордости, радости, умиления, добрый смех. Только не надо ничего придумывать, пытаться убедить себя в том, во что сами не верите: например, внушать себе, что вы королева красоты или самый успешный бизнесмен. Говорите лишь то, что не вызывает внутреннего отторжения. А со временем, кстати, возможно и королевой красоты себя почувствуете – на самом деле, безо всяких натяжек.

Это упражнение имеет, как минимум, два очень мощных положительных эффекта: во-первых, заряжает хорошим настроением. И во-вторых, убеждает подсознание в том, что вы – хороший, милый, добрый, успешный, интересный, симпатичный человек. Кстати, подсознанию не стоит сообщать об этом напрямую: его мнение складывается именно из таких мелочей. И чем их будет больше, тем скорее оно сделает правильный вывод – и передаст его вам. Иными словами, вы и на сознательном уровне станете ощущать себя симпатичным, привлекательным, замечательным, а главное – достойным любви.

Утренние процедуры желательно закрепить вечерними. Сядьте за стол, возьмите блокнот и ручку и запишите все хорошее, что случилось за день. Подмечайте каждую деталь: вам улыбнулся коллега; вы сами сделали комплимент соседке; вашу работу высоко оценил шеф. Вы удивитесь, сколько хорошего случается с вами ежедневно, когда научитесь это замечать! И подсознание, кстати, тоже сделает соответствующие выводы.

Если правильно выполнять эти нехитрые упражнения, через некоторое время почувствуете, что готовы влюбиться – и это непременно произойдет. Правда, неплохо бы выбрать подходящего кандидата – но это уже друга тема, и как-нибудь мы обязательно к ней вернемся.

Елена КИРЮШИНА