Уроки счастья

Большие надежды

Все не так однозначно. Несмотря на тотальную занятость и бешеный темп жизни, многие все же находят время для знакомств, свиданий, романов. А вот дальше – дальше зачастую возникают проблемы. Как только заканчивается конфетно-букетный период и начинается «проза жизни», отношения трещат по швам. И самая распространенная причина расставаний – разочарование. Все банально: принц на белом коне оказался простым свинопасом, иными словами – неудачником. Или же – настоящим злодеем, волком в овечьей шкуре. А нежная фея «вдруг» превратилась в расчетливую эгоистку или домашнюю «курицу». Конечно, отрицательный результат – тоже результат: как минимум, это опыт. Но почему, когда речь идет о личной жизни, мы оказываемся такими необучаемыми, снова и снова наступаем на любимые грабли, постоянно выбираем «не тех» партнеров? Потому что неправильно работаем над ошибками. Психологи убеждены: мы притягиваем именно тех людей, которые на данный момент идеально нам подходят. Просто этого не осознаем, поскольку идеальная картинка, нарисованная нашим сознанием, очень часто не совпадает с запросом подсознания. Но именно подсознание диктует правила игры.

Тем, кто в любви постоянно сталкивается с разочарованием, лучше обратиться к психологу. Впрочем, если у вас достаточно терпения и силы воли, если вы готовы быть честными с самими собой, можно попытаться изменить свою жизнь самостоятельно. Но учтите: скорее всего, меняться придется именно вам.

Итак, дабы избежать дальнейших недоразумений, создайте словесный портрет идеального партнера. Начните с главного, а затем перейдете к деталям. Что самое важное в человеке – решать, разумеется, вам. Для кого-то наиболее ценным качеством будет ум, определенные таланты и способности. Для другого, возможно, статус, место работы, перспективы, уровень дохода. Или же внешность – цвет волос разрез глаз, рост, тип фигуры… Не упустите ни одной важной детали, будьте максимально конкретны. К примеру, если девушка описывает мужчину своей мечты, который, по ее представлениям, должен хорошо зарабатывать, необходимо указать точную сумму ежемесячного дохода: 50, 100, 200 тысяч – так называемый «минимальный порог», деньги, которые она точно считает достаточно приличными. Если для мужчины важно, чтобы его спутница была привлекательна, надо указать, что именно притягивает его в женщине: черты лица, ноги, походка, стиль и так далее. А вот общих фраз из серии «хорошо выглядит» старайтесь избегать: для подсознания это пустой звук. Если уверены, что какие-то качества для вас не имеют значения, можете их не указывать. Но все же лишний раз спросите себя: вы действительно считаете их абсолютно неважными? К примеру, многие дамы утверждают, что внешность для мужчины – не главное. Но ответьте честно: вы готовы к встрече с умным, заботливым, обеспеченным человеком, который «чуть красивее обезьяны»? Не забудьте описать увлечения человека, указать, где и кем он работает, какую должность занимает, какую предпочитает музыку и прочее, и прочее. Важно отметить, каковы его отношения с родными и друзьями. Скажем, если вас не устраивает, когда партнер по первому звонку срывается к маме, непременно отметьте эту деталь.

Когда составите полное описание, ваш портрет «оживет», то есть вы будете четко и ясно представлять героя или героиню своего романа. Теперь приступайте ко второй части работы. Необходимо подобрать этому человеку идеальную пару. Забудьте о себе, о своих реальных качествах, постарайтесь абстрагироваться и представить, с каким партнером ваш герой (или героиня) будет счастлив. Так же подробно опишите все, что считаете важным – от внешности до привычек, от политических взглядов до бытовых навыков. И не спешите поскорее закончить работу: над каждым портретом можете трудиться в течение недели – что-то добавлять, корректировать, уточнять. Когда все завершите, отложите записи на пару дней. А затем – перечитайте описание «второй половинки», которую вы подобрали для человека своей мечты. Насколько она похожа на вас? Быть может, вы сами немного не дотягиваете до идеала? Это вполне реально исправить: поработайте над имиджем (если это необходимо) или постарайтесь развить определенные навыки и качества (к примеру, умение идти на компромисс или готовить борщ, или забивать гвозди). Вы сами поставили планку – и как только дотянетесь до нее, готовьтесь: очень скоро встретите свой идеал.

Прощание с детством

Бывает, что построить нормальные отношения и создать семью мешают стереотипы, роли и модели поведения, усвоенные еще в детстве. Это могут быть и прямые наставления родителей из серии «девочка непременно должна быть хорошей хозяйкой», «мужчина – это защитник и добытчик». Все это кажется правильным, но вполне может идти вразрез с истинными потребностями человека. Скажем, молодой человек ценит в женщинах приятную внешность, остроумие, стиль, возможно, предприимчивость. А вот умение штопать носки в его систему ценностей не входит. Однако где-то на подкорке записано: «женщина должна…». И все его романы заканчиваются разрывом, хотя он сам не понимает почему. В такой ситуации важно вспомнить детство: атмосферу, царившую в семье, принципы, которых придерживались родители. Иногда это легко, порой приходится задействовать специальные техники – психологические упражнения, медитации и даже гипноз. А потом нужно четко отделить собственные приоритеты от взглядов и убеждений, навязанных родителями или другими значимыми фигурами. Это вовсе не означает, что вы перестанете их уважать. Напротив: таким образом вы признаете за ними право на собственное мнение и свою жизнь. И разрешаете себе строить свою судьбу так, как считаете нужным именно вы.

Чужая игра

Сторонники классического психоанализа уверены, что каждая женщина стремится найти в партнере своего отца, а мужчина выбирает в спутницы девушку, напоминающую его мать. По большому счету, это действительно так, и, к сожалению, нередко является источником проблем в личной жизни. Вот довольно распространенный случай. Девочка росла в счастливой семье, где все жили мирно, ссоры были редкостью и всегда завершались примирением. Став взрослой, она стремится воспроизвести подобную модель отношений, подсознательно привлекает мужчин, похожих на отца – таких же мягких, интеллигентных, уступчивых. Именно папа в ее семье был «громоотводом», сглаживал острые углы, гасил конфликты. А мама была движущей силой: она принимала решения, умела находить выходы из самых, казалось бы, тупиковых ситуаций. По сути, на маме держался весь дом, хотя папа всегда был на подхвате. В чем же проблема? А проблема в том, что, в отличие от мамы, дочку роль сильной женщины, которая «и коня на скаку, и в горящую избу», совершенно не устраивает. Ей хочется расслабиться, довериться мужчине – но ведет она себя точно так же, как мама (сама того не осознавая), потому и привлекает соответствующий тип мужчин, которые, при всех своих достоинствах, в принципе не годятся на роль «каменной стены». Иными словами, таких, как папа. Как же быть? Есть два пути: либо отказаться от мечты о надежном мужском плече, принять ситуацию, как есть. Либо – кардинально меняться самой. Задача сложная, но вполне решаемая – было бы желание.

Кстати, неспособность сохранить семью, как и одиночество вдвоем, тоже зачастую оказываются «родом из детства». Как часто люди бывают несчастливы в браке – потому что давно разучились понимать друг друга, или не смогли простить партнеру серьезную ошибку, или изначально женились не по любви, а потому, что «положено», «возраст уже», «пора остепениться»… Чему удивляться, если точно так же поступали их родители – жили вместе ради детей, сохранения статуса или просто по инерции. А когда не оставалось сил терпеть друг друга – разводились.

Типичная ситуация: «седина в бороду – бес в ребро». Обычно так мужчины за сорок объясняют свои любовные приключения на стороне. Некоторые еще и находят «научное» обоснование: мол, все мужчины полигамны. Хотя на самом деле такое поведение – следствие воспитания, понятий, усвоенных в детстве и юности. Чаще всего обходится без задушевных бесед отца и сына – волне достаточно наглядного примера, подкрепленного соответствующими книжками и фильмами. О том, что можно любить человека всю жизнь, постоянно заново открывать в нем что-то новое, вместе развиваться, стремиться к общим целям, такие люди, увы, даже не догадываются. И это закономерно: ведь других отношений они не знали, не видели.

Перезагрузка судьбы

А вот немного другой случай. Женщина выходит замуж, рожает ребенка и через некоторое время разводится. Причины расставания могут быть разными: либо муж недостаточно хорош, не соответствует идеалу, и женщина разрывает отношения, либо мужчина бросает семью – из-за новой «неземной» любви или же просто сбегая от ответственности. И так… на протяжении нескольких поколений. Здесь уже речь идет о родовой программе, одиночестве, которое передается по наследству. Можно дать 99,9% гарантии, что привычный сценарий будет отыгрываться снова и снова – до тех пор, пока кто-нибудь из этой семьи не заметит болезненной закономерности и не попытается разорвать порочный круг. А для этого необходимо найти истинную причину тотального одиночества. Источником проблем может оказаться все, что угодно – например, подсознательный страх измены (лучше заранее развестись, чем допустить, чтобы тебя предали). На сознательном уровне женщина, скорее всего, и не подозревает, что в ней живет этот страх, а для разрыва найдет любой предлог. Между тем, ее подсознание отлично помнит об измене прадеда и глубокой обиде прабабки, которые и запустили эту программу. Тот факт, что подобная информация передается на генетическом уровне, доказан наукой, и некоторые психологи успешно работают с родовыми проблемами, хотя на это могут уйти долгие месяцы и даже годы терапии. А в некоторых ситуациях оказываются бессильны даже лучшие психотерапевты: если у клиента недостаточно сил для решения столь непростых задач, или же если проблемы вызваны не житейскими ситуациями, а негативным магическим воздействием. В сущности, родовая порча или проклятие – та же негативная программа, но закрепленная не только в подсознании, но и на более тонких уровнях. И в таких случаях требуется именно магическая коррекция. К счастью, это не приговор: все проблемы решаемы, и от любого яда имеется противоядие. Так что, друзья, не стоит отказываться от любви и семейного счастья даже в самых непростых ситуациях. Выход всегда найдется!

Марина МОСКАЛЕВА