Дочки-матери

Когда личная жизнь не ладится, мир кажется враждебным, а удача отворачивается, мы виним во всем окружающих или обстоятельства. Психологи советуют смотреть глубже и анализировать отношения с матерью. Процесс заведомо болезненный, но только так можно изменить судьбу к лучшему.

Отношения с мамой у всех складываются по-разному, а у большинства совсем не просто. Одни с ней тесно дружат, другие враждуют, третьи лишь формально отдают сыновий или дочерний долг, а кто-то и вовсе обрывает связь. Как правило, скрытые или явные конфликты возникают во всех этих случаях, но влияют они не только на общение между матерью и ребенком. Изначально некрепкий фундамент порождает проблемы в личной жизни, и прежде всего со второй половиной. Это как лакмусовая бумажка, сигнал, что стоит вернуться к истокам и обратить внимание на отношения с собственной матерью. Четыре классических сценария прекрасно проявляют эту взаимо­связь.

Схемы взаимодействия

Некоторые взрослые дети годами пытаются добиться одобрения мамы, но никогда его не получают. Она играет на чувстве вины, постоянно напоминая сыну или дочери о том, что положила на них всю свою жизнь, пожертвовав собственным счастьем. Такие матери обычно требуют к себе повышенного внимания. Они без церемоний звонят по несколько раз в день, просят о помощи в любое время суток, усердно жалуются на судьбу. Но, что бы дети ни делали, в ответ слышны одни упреки. С партнером получается то же самое: они постоянно ему доказывают, что не так уж плохи.

Иногда взрослый ребенок и мать продолжают общаться на том же уровне, что и в детстве. Их отношения не эволюционируют, словно застывая в прошлом. Мама опекает своего отпрыска сверх меры, а он полностью подчиняется ее воле и избегает конфронтаций. Когда сын или дочь заводят семью, мать начинает активно вмешиваться в жизнь пары. Зять или невестка злятся сразу на обоих: на тещу или свекровь за то, что та явно превышает свои полномочия, а на супруга или супругу за то, что он или она это допускают.

А вот когда между матерью и взрослым ребенком, чаще дочерью, царит полное взаимопонимание, многие им завидуют. Со стороны кажется: живут душа в душу. Но это лишь видимость, за которой скрывается сильнейшее внутреннее противостояние. Такие отношения психологи называют созависимыми (по-другому — «слияние», «симбиоз»). При полном растворении дочь пытается соответствовать ожиданиям матери, а свои потребности совсем не осознает. Так она становится рабой чужих желаний. Сначала ею повелевает мать, потом супруг. С партнерами проблемы возникают еще и потому, что они всегда оказываются на втором месте, ведь такой духовной близости, как с мамой, ни с кем другим ощутить не получается.

Благими намерениями

Конечно, отношения с матерью проецируются не только на нашу личную жизнь. Несмотря на то, что отец играет важную роль в судьбе ребенка, основные ориентиры задает мать. По крайней мере психологи считают, что самое первое представление о себе и мире мы получаем именно от нее. Больше того, каждый из нас проносит его через всю жизнь. Узнав об этом, очень легко обвинить маму во всех своих бедах и фиаско. Но будем реалистами. Идеальных матерей не существует, и практически каждая женщина делает для своего ребенка все, что в ее силах. Лучше разобраться, как происходит «программирование» и к каким последствиям оно приводит. Если удастся принять свою историю как данность и отказаться от обид, получится примириться и с собственной матерью, а значит, с самим собой. И хотя без помощи квалифицированного психолога вскрыть истинные причины вряд ли получится, первые шаги в этом направлении тоже могут изменить многое. Для начала полезно узнать, на каких ключевых этапах развития ребенка влияние матери ощущается сильнее всего.

Черное и белое

До 2 лет для ребенка существует отдельно образ хорошей матери и отдельно образ плохой. Первая его любит, утешает, поддерживает, вторая на него сердится и иногда наказывает. В 2 года происходит склеивание двух картинок. Так ребенок учится замечать, что в маме достоинства уживаются с недостатками. Если взять шире, то в будущем благодаря этому открытию он будет знать, что люди вокруг не всегда бывают такими, как нам хочется, и легче смириться с чужими пороками. Но если в этот период общения с мамой не хватает, трудно взять в толк, какая же она на самом деле. Склеивания не происходит, отчего потом каждый парт­нер будет казаться сначала самым хорошим, а потом самым плохим человеком на свете. Построить длительные крепкие отношения черно-белое восприятие не позволяет: как только розовые очки спадают, «идеалиста» постигает жуткое разочарование. Из этой же категории нередко вырастают перфекционисты. Требования к окружающим слишком высоки, поэтому повод для разочарований и недовольства у них находится всегда.

Бремя ответственности

С 5 до 7 лет у девочек достигает пика комплекс Элект­ры, у мальчиков — комплекс Эдипа. В это время сыновья влюбляются в маму, дочери — в папу. Такие психические процессы необходимы. Они помогают ребенку осознать свою половую принадлежность и понять, как строятся отношения между мужчиной и женщиной. На этом этапе многое зависит от того, как взаимодействуют между собой родители. Если они ладят, ребенок получает здоровый пример, который потом удачно воспроизводит сам. Но если супруги конфликтуют или решают расстаться, не всякая женщина может оградить детей от своих переживаний. Ребенок автоматически и бессознательно начинает винить в семейном расколе себя, и это мешает ему развиваться правильно. Мальчику в такой ситуации особенно сложно отделиться от матери, тем более если она остается одна и относится к сыну как к главному мужчине всей жизни. Став взрослым, он может превратиться в заядлого холостяка, чтобы не оказаться «предателем». Дочери по той же причине долго не выходят замуж. Похожие проблемы возникают и тогда, когда родители решают остаться вместе ради ребенка. Роль стабилизатора брака — тяжелое бремя, которое в нужный срок сильно мешает вылететь из родительского гнезда, чтобы свить собственное.

Фаза обострения

В подростковом периоде влияние матери распространяется прежде всего на дочь. На этапе пубертата ребенок начинает ассоциировать себя с родителем своего пола. Если семья крепкая и дружная, девочка в этот период мечтает быть во всем похожей на маму, мальчик — на папу. Про отцов и сыновей разговор отдельный, а между женщинами на этом фоне конфликты совсем не редки. Когда отношения сложные, девочка может начать отрицать в себе те черты, которые ей не нравятся в матери. Если дело доходит до ненависти и полного отторжения, дочь перенимает мужскую модель поведения, подавляя в себе женское начало. Но ни тот ни другой выход счастья не приносит. Заложенная матерью матрица остается с нами на всю жизнь. Отрекаясь от мамы, дочь отрекается от час­ти себя. При этом и с мужем, и с детьми она будет вести себя точно так же.

Другая ловушка подросткового периода — соперничество и ревность между матерью и девочкой. Неуверенным в себе женщинам трудно радоваться за дочь, победы которой начинают расцениваться как доказательство собственной неуспешности. Они идут по другому пути: постоянно критикуют и принижают любые ее достижения.

Практика

Какими бы ни были отношения с мамой, их всегда можно оздоровить. Вот только несколько упражнений, которые помогут это сделать.

✔ Чтобы вычленить одну из главных установок, которую вы получили от мамы, вспомните, что, по ее мнению, человеку нужно для счастья. Все ваши устремления бессознательно направлены в эту сторону. Пока не поздно, стоит задуматься, действительно ли вам подходят ее рецепты.

✔ Понять, почему вы считаете себя некрасивой, нескладной, глупой, робкой, невезучей и т. д., поможет анализ маминого лексикона. Вспомните, какие эпитеты она использовала при общении с вами, какими словами ругала, какие ее высказывания задевали больше всего. Эти ярлыки и сформировали ваше представление о себе. Но наверняка кто-то думает иначе. Увидеть себя с другой стороны помогут окружающие. Например, мама (а вместе с ней и вы) считала, что полнота женщин не красит, а муж в полном восторге от ваших пышных форм. Так чье мнение вам все-таки ближе?

✔ Вместо того чтобы обвинять маму в своих неудачах, попытайтесь понять, почему она совершила те или иные промахи в вашем воспитании. Изучите жизненные, исторические и социальные обстоятельства, в которых она росла. Вполне может оказаться, что вы или многие на ее месте поступили бы так же.

✔ Если мама настойчиво дает советы, задумайтесь, насколько она компетентна в данном вопросе. Если ей самой не удалось построить семейную жизнь, вряд ли она подскажет что-то дельное.

✔ Не лишайте себя права взять паузу в отношениях с мамой, если они зашли в тупик. Принуждая себя к общению насильно, вы только обозлитесь еще больше. И не бойтесь отказывать маме в помощи, если она тревожит вас по малейшим пустякам, словно не замечая, что у вас есть семья и дети. 


Рубрика сайта: ПСИХОЛОГИЯ
Отправить ссылку другу


0


Рубрики

Чего мы достойны

Чего мы достойны

Человек, как справедливо заметил В. Г. Короленко, создан для счастья, как птица для полета. Иное дело, что не всегда у него получается быть счастливым.

Глоток здоровья

Глоток здоровья

В жару приятно приложиться к бутылочке чего-нибудь прохладительного. Так что пора браться за соковыжималку!

Выход из финансовой западни

Выход из финансовой западни

Следите за своей речью. Откажитесь от негативно заряженных слов — и очень скоро вы изменитесь. Изменятся ваше мироощущение и, конечно, ваша жизнь.

Отдых раздора: как не поругаться в отпуске

Отдых раздора: как не поругаться в отпуске

Причина семейных скандалов на отдыхе — синдром завышенных ожиданий, особенно если отпуск долгожданный...


ГАЗЕТА "ОРАКУЛ" (ИЮЛЬ)

ГАЗЕТА "ОРАКУЛ" (ИЮЛЬ)

Лучшие материалы по астрологии и психологии, философии и магии, тайнах истории и паранормальных явлениях. 

ЖУРНАЛ "ПРЕДСКАЗАНИЯ" (ИЮЛЬ)

ЖУРНАЛ "ПРЕДСКАЗАНИЯ" (ИЮЛЬ)

Астрологические прогнозы по всем сферам жизни. Подробные гороскопы на текущий месяц для каждого знака Зодиака.

ЖУРНАЛ "СТУПЕНИ" (ИЮНЬ)

ЖУРНАЛ "СТУПЕНИ" (ИЮНЬ)

Научно-популярные истории об удивительном и невероятном, мнения профессионалов и свидетельства очевидцев.

ЗВЕЗДНЫЕ ВЕХИ ГОДА

ЗВЕЗДНЫЕ ВЕХИ ГОДА

Прогноз от астролога Элеоноры Гинзбург.

Loading...

Астрологический прогноз — способ узнать будущее

Составлять астрологические прогнозы люди научились еще множество веков назад для того, чтобы иметь возможность лучше подготовиться к сюрпризам, которые готовит нам судьба. Ориентация в реальной жизни по небесным светилам является одним из способов приоткрыть завесу будущего. Звезды способны рассказать нам о предстоящих событиях и определить наши действия.

Каждый вправе сам решать, верить или не верить в астрологический прогноз, но тот факт, что астрология — это реальная наука со своими методами исследования и неоспоримыми результатами, сомнений не вызывает. Ни один астрологический прогноз не претендует на то, чтобы его воспринимали как единственно возможную истину. Предсказания по звездам дают нам путеводную нить, тему для размышлений и рекомендации, которые могут быть выполнены или нет в зависимости от личных пожеланий человека. Каждый волен строить судьбу по своему сценарию, но звезды способны помочь нам избежать некоторых ошибок, вовремя ухватиться за счастливый шанс и просто сделать жизнь немного легче и светлее.